一日引きこもって、外に出たのが酒を買いに行くためとか終わってる。



寝たいのに寝れないから寝る気になるまでぐだぐだ書いてみようと思う。
せっかく、いい感じに酔ってたのに。


しかし数日前からひどく頭が痛い。
もはや鈍痛とかではなくて、鋭痛と言いたい。って、鋭痛っていう言葉はないよね？
鈍痛ではなく、鋭い痛みというのが存在しているのに、どう表現するんだろう…。

なんかもーしにたいくらい頭痛い。なにこれ。



しかしなんだろう、書くネタがなかった。毎日毎日バンドがどーのとか書いててもなぁ。
いや、まぁ基本的に聴いてる音楽がそっち系なんだから毎日考えてて当然なんだけれども。

CMでCHARAをひっさびさに見て、無性に聴きたくなったんだけどアルバムどこいった？
めんどくさいから買おうかなぁ。





頭痛いついでになんかいつも思ってるけど自分でも微妙なこと。

私は基本的に人に薦められて、それをきっかけにして好きになるということがありません。

Dがその見本ですね。
周りにものすごく薦められて、「絶対好きだから聴いたほうがいいよ！」と何度も言われたにも関わらず、かたくなに拒み続けていた。

ガゼ行けなくて予定せずに行ったライカで流れていたのがDで、そこで一瞬で落ちたけど

あの時に流れていたのがDでなければ、
Dと知らなければ、

私は今でもDに触れさえしなかった可能性が非常に高い。


例外としては、アンダー3バンドくらい。

マリスもPierrotもジャンヌもJILSも人格もミストもなにもかも
誰の意思も介さずに私だけの意思で好きになったもの。
それは私の誰にも踏み込ませない領域。
私が選んで私の中に入れるものは私の意識しか触れていない。
「きっかけ」にすら他人は関わらない。



その事実を私はとても大事にしている。
それって、自分以外は嫌いということなんでしょうか？



他人の場合はきっかけを人に与えられて好きになる、というのは全然いいことだと思うんだが
「影響」で好きになるというのが理解できない。

好き　という気持ちを向けるようになるのが例え最終的には自分の意思だとしても
きっかけを自分で作り出しもせず、他人に与えられるのみ受動的で、
おまえの意思はどこに存在しているのか？と聞きたい。



要するに、好きだなんだと言っているくせに
コピーだけで満足していられるような糞餓鬼が大嫌いだっつーことです。





ああもうほんとに頭痛い…。

更にアルコール投入したら死ぬかな。。